Humm, j’ai mal à l’oeil. J’ai mal à mon nerf optique.

Comme je suis fatigué de le dire, quand j’ouvre une feuille de chou, c’est pour lire ce que je ne sais pas et qui peut m’éclairer.

C’est pourquoi, les pages nécros, ça ne me fait guère bander. Tu parcours la rubrique avant de prendre ta dose, et ton appétit est coupé net. A te dégoûter de la vie. Il suffit que tu perdes quelqu’un de vue deux jours et paf ! tu le retrouves complètement cadavéré dans les pages nécros.

La chose que je déteste le plus et alors quand je lis je peux attraper Ebola (ça me donne la diarrhée et des vomissements), ce sont les prétentieuses capacités d’un illuminé tombé du ciel façon témoin de Mahomet de chez les Talibans.

Un charlatan peut annoncer que lui, fils de Dieu et de la Terre, il peut te faire devenir très riche en moins de temps qu’il ne faut pour vider une bouteille de… coca-cola.

L’autre, il dira qu’il moyen te faire découvrir le complexe d’Oedipe chez le termite adolescent. Non, je ne rigole pas. Il n’y a pas longtemps, photo à l’appui, une annonce est passée. C’est très chouette si le gus peut soigner le palu. Super, s’il peut vous faire cesser de ronfler.

Mais j’ai des doutes qu’il puisse offrir, par exemple, les blés ou des spermatozoïdes à qui en a besoin et faire s’aimer la Belle et la Bête.
Et là où c’est franchement immoral et ça heurte ma sensibilité de pauvre mortel, c’est quand ce marabout propose d’augmenter le volume ou la longueur de la verge de qui souffre de ce complexe. 

Moi, Aigri, je suis un tireur d’élite et je vais gicler fort sur tout Conakry s’il le faut pour prouver qu’on n’a pas besoin d’adjuvant façon cubes magiques pour avoir une érection du tonnerre et une sécrétion des plus envahissantes. Quand on est ménopausé, on tire sa révérence, c