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N’Tara, c’est pas arrivé!

N’Tara, c’est pas arrivé!
VOTRE NOTE

Cet après-midi de samedi, pour me refaire le moral après la grisaille de la journée, je décide de m’offrir mon nectar. J’ai dû me résoudre à faire les cent pas, parce qu’il fallait choisir entre l’essence pour ma bagnole et la Guiluxe. J’avais au max 10.000 balles.

Après m’être mouillé le gosier avec une ampoule buvable, je lâche négligemment les sous sur l’ordonnance qui me sert de facture.

– Hé, garçon! viens chercher tes sous parce que j’ai hâte d’aller diluer mon dépit devant la téloche.
Avant que je franchisse la porte, il me hèle:
– N’Tara, c’est pas arrivé!
– C’est pas arrivé où ? lui rétorque-je en bon français.
– L’argent-là a augmenté.
Je vous épargne la suite.

Le lendemain, quand je prends le journal, je lis : « Décret Sobragui n° 000 nul et de nul effet.

Vu l’augmentation des prix des meilleurs malts et houblons, vu que les bateaux voguent à l’essence super, vu que La SEG ne pisse plus que de l’eau minérale au robinet, vu que la Bonagui se promet toujours d’augmenter le prix du jus sans jamais le baisser, décrète que Monsieur Maco ne pourra plus jamais s’offrir sa Guiluxe préférée, ainsi que tous ceux qui raffolent de la mousse. S’ils ne sont pas contents, ils n’ont qu’à voir Permanganate pour épurer les eaux de la SEG avant de passer à la mise en bouteilles. »

Bon, d’ailleurs, je commençais à en avoir marre de cette serveuse Mamy qui m’escroquait une bouteille par ci une brochette par là, sans jamais me rendre… la cuisse de ma monnaie.

A LIRE >>  Sapristi, j'ai encore un nouveau voisin et il me fait chier grave.

Pour mon godet, je vais prendre le temps d’avoir les B.A.BA du karaté pour descendre au cabaret livrer combat contre les mouches. Ou bien je vais fréquenter ces kiosques dégueulasses où l’on distille l’eau-de-vie frelatée, en attendant le prochain arrivage de méthanol. Tant pis pour ma santé, vu que mon portefeuille a perdu la sienne. A lundi chers amis.

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